没有你的第17天...

今天是没有你的第17天，

我依然很想你...

还是很不习惯没有你的日子，

每当我看见情侣们的互动时 ，

我总会自动的想起你...

和朋友吃饭时，

女生永远都会有男朋友替他挟菜，

有时候被女生怨说他不贴心，

但至少有个人还会担心你是否吃饱了...

只是我心里偷偷地想着：

''要是那个人是你，
  你一定不用我说就会自动帮我的...''

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我已经梦到你第二次了，

是不是代表潜意识中，

我是真的很想你？？

有时候，

我会偷偷地想着...

你是否也是一样的在想我？

你说，

我们以后或许会在是情侣...

我知道我不该在发梦，

那只是你想放开我的安慰词而已...

但 我还是放不开...

我还奢望你会回来我身边...

你会关心我，

你会回复我，

你会注意我...

但那也许只不过只是来自于...

''愧疚''

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有时候，

我会偷偷地想着，

如果我伤害自己能够来换取你的在乎，

甚至是你那勉强的爱，

我愿意...

我知道这很不理智，

我也不知道为什么我会有那么疯狂的想法...

我只不过想要你在我的身边，

我只不过想要再次叫你达比，

我只不过不想要你的心在我这里...

但我答应过你，

我会好好的...

就会好好的...

或许你会认为，

我到了新的环境，

再给我一些时间，

我就会忘记了你...

但我告诉你，

---不会---

我坐车也在想你，

我看戏也在想你，

我睡觉也在想你...

我几乎...快要被你和我的回忆给逼狂

为什么，

我会那么那么的想你？

你的那句话，

是真的么？？

如果是真的，

那你可以给我一点点的暗示么？