2012年8月29日星期三

意外



我沒有想到你的他會主動來找我,
似乎平時就已經很關注我了那般...
連一些很細微的事情他都可以注意的到...
我很驚訝,也很害怕...
我害怕通過他我會知道更多我不想知道的事情,
再次的陷入痛苦之中,那種永不超身的感覺我真的受夠了~
夠了,不要再來打擾我的生活了...
好不容易我走出來了那個陰影又要我再曡回去?
抱歉,那是不可能的事情。
謝謝你好心的提議,
你說的話我都會考慮的,大家一起加油吧 !!
我會讓自己過得更好,不會讓你失望的。
哭過就好了,答應自己過了這一次就不許再哭了...
我和你,你和她,她和他...
明明兩對應該各自幸福的既然都被分開了...
剩下的只有你和她...
聼好,姓黃的...
我會比你還要幸福的 !!
你認識的那個我,會比從前更加強...
這才是你認識的那個我,對不對?

2012年8月24日星期五

想回到從前














看到這些,我有多麽的心酸?
男人,難道你都忘了麽?
我們之間的一切,你說要永遠照顧我的...
在我還沒有遇上你之前,
我的生活就是和朋友去玩,得空和男生曖昧,享受被追求的感覺...
遇上你之後,我開始決定要一段穩定的感情...
你知道麽?
當我和你在一起的時候,我的姐妹們暗地裏下賭注...
說這一段戀情不會超過三個月...
姐姐猜我三個月,敏很給我面子的猜四個月...
因爲之前的戀情真的很失敗,最長也只不過才四個月...
今天姐姐提起了這件事情,
親愛的,我和你在一起整整一年了...
他們全部都輸完...
我真的沒有想到我會和你在一起那麽久,
真的很幸運,我們是相愛的...
有多少個人可以遇到一個你愛他,而他也同樣愛著你的人呢?
在這一年裏,我們從熱戀期到平淡...
再爭吵,再到如今的分開局面...
不是説好不會分開的麽?
沒有人會想到我們竟然真的要分開了。
你說我們囘不到從前,
但我可以跟你說,我們囘得到的。
只要不要放棄,只要我們依然愛著對方...
我們是真的可以回到從前的。
爲什麽連一次機會都不給就要把我丟下?
就一次,那麽一次 !!
你怎麽那麽吝嗇不肯給?
你不嘗試怎麽會知道我們回不了去呢?
我不介意你之前你和她到底怎麽了,
我不介意我傷害自己換來你的在乎,
我不介意再次上去JB危險到處遊蕩的換來你的擔心,
我甚至不介意你到底還愛不愛我 !
只要你回來我身邊,我真的什麽都願意去做 !!

我的愛,回來好不好?
我真的不能沒有你:((

2012年8月23日星期四

請叫我傻子







我其實是憑著一時衝動的上去找你的,
這一路,我走得很辛苦...
怎麽這一次來總是特別多事呢?
但最後,我還是來了...
山長水遠的來找你,你應該沒有想過我會這樣做吧?
明明你已經是做得那麽明顯了,可是我就是不聼朋友的勸告的找你。
我朋友罵我,就算我去了也改變不了事實...
你也不會再回來我的身邊...
明明前面是一個洞,明明知道會受傷...
我抱著最後的希望,來到了你工作的地方...
我不知道我是不是瘋了,也許我真的瘋了...
你說:這不像你,要我好好生活...
爲了你我變得不像自己,沒有了你...你要我怎麽好好生活?
自尊,面子,不顧形象,不顧矜持的求你回來...
你依然無動於衷...

你說這不是我的錯,那爲什麽要我承擔結局的痛苦?
我們吵架的原因明明就是因那個她而起的,
爲什麽到最後我們討論的卻不是那個該死的她 !!
因爲她,把我的愛情給一起埋葬了...
連帶我的心,也一併的葬在一起...
沒有人會知道我的心究竟會有多痛。
面對著你,而你看著我的時候...
我哭了,你把我抱著...
究竟你是同情我還是内疚才這樣做?
發生了點事情,我身上並沒有現金在身...
我就這樣走了,你看我走了...
一封信息都沒有...
直到我信息你了后才回復,已經來不及了...
聼得出你很慌,很擔心我...
但我要的不只是這樣,我要你回來...
這一路我來找你,你不會知道我有多害怕...
你不會知道我到底遇到了什麽事情,
而我,也永遠不會讓你知道...
你說你會來找我,
我真的相信了...不要哄我好麽?

坐在巴士裏,
我不敢出聲,怕打擾了人家...
眼淚一直不斷不斷的掉了下來,
我的鬼樣嚇倒了我隔壁位子的乘客...
我沒有應他們,眼睛沒有焦點的望著前方...
失去了所有力氣,失去了靈魂,失去了生氣...
任由眼淚重復得流著,干了,再流著,再干掉...
巴士停留在一個休息站,
我毫無意識的跟著下了車...
發現到我已經一整天沒有一粒米進肚,
雖然沒胃口,雖然很想不要吃..
但是胃痛讓我不得不吃一些,
乖乖的買了一個很便宜的便當來吃...
一個人吃著便當,只記得那個便當沒有味道...
吃著吃著...眼淚又掉了下來...
就連吃個東西,只要一想到你所說過的話...只要一想到我們的分開...
我就控制不了自己所有的情緒,
我真的沒想到和你分開會是這麽的痛~
自從離開了你視線的範圍之後我就一直走著,
許多人的眼光總是停留在我的身上,
好幾個甚至問我怎麽了...
我已經無話可説了...
我已經盡了我最大的努力了...
親愛的,我已經沒辦法再撐下去了...
你做的很好,我給你傷得體無完膚了...
以後的我該怎麽辦?
沒有了你,我該怎麽辦??



2012年8月21日星期二

海邊---波德申



謝謝一個人,帶我來這裡散心。
最近的心情真的很需要一個旅行來好好放鬆一下,
不然我真的遲早進怡保的瘋人院...
海邊,是我從小長大的生活環境。
看到了海邊,我就會有一份安心感...
雖然之前聽到很多人說波德申不好玩,海水很骯髒...
是真的比不上langkawi海灘的美,但也足夠讓我玩得很開心了:))
來到了波德申,真的讓我想起很多有關于langkawi的一切事與物。
好久沒有回去看一看了,但我似乎再也沒有理由讓我回去了...
我的根已不再那裏,我的朋友已不再接受我了...
回去,又有何用呢?

這一次去玩總共有五個人,一輛車上去...
可能是馬來人新年又是公共假期,真的去那裏都很多人。
連上去云頂的路上也會塞車,明明我們已經九點多就出發了><
我們先去云頂,原本打算玩theme park的,可是下雨@@
最後沒有得玩就下去1 U那裏看電影...
半夜四點起床就直接上port dickson了咯:))
接下來照片帶過:


Jacky and Me..XD

 這張老娘拍的,macam yes..XD



 沒有人去海邊還穿高跟鞋的,去買過><

 candy, kent, hugo, jacky

 ang ME !!!





 其實我們酒店的泳池,設備,風景真的一流~



 下水玩了啦,老娘才不要下海水>< 

 好喜歡我們的酒店,超舒服的啦~又是面對著海,一級棒!!

 三只豬><
應該也累了,半夜出發耶@@



 以前在langkawi縂愛做這些有的沒的東西:))

 誇張兼搞笑, 這兩條水特地去買工具來抓螃蟹>< 

 終于日落了,好久沒有在海邊看日落了。

 Hugo and me~

 candy and me~

 這酒店真的值得去,雖然是貴了一些...可是裏面有兩層,真的很大很舒服~


huiiyoo, 這張讓我發現到原來我還挺瘦得說 XD
去開餐的路途當中,找吃找吃^^

我睡這裡,旁邊有個樓梯上去又有一見房間,很想象不到吧?

很開心的一個旅程,晚上我們還買了兩打啤酒來peh yi peh~
可是,我還是想起了你。
在也看不到你臉書的一切,
我和你的所有合照,你應該都刪了吧?
我還捨不得刪,不想再斷掉唯一和你在一起過的證據...
在車上我聽到了一首歌的時候,我哭了...
歌詞裏,我發現我們之前一起説好的事情都還沒有完成。
不是説好要一起走到永遠的麽?
不是説好三年后就結婚了麽?
你放棄了我們的愛情...
你說過你死也不會放棄的不是麽?
多麽的希望這只是一個玩笑,你給我一點教訓了之後就會回到我的身邊...
親愛的,你騗我...
明明答應過我不會放棄的不是麽?
爲什麽要出爾反爾呢?
你知道當初我最欣賞你的性格就是説到做到,
你的優點去了哪裏?回來好麽?
回來繼續兌現你給我的承諾好麽?

作詞:易家揚 作曲:林俊傑


誰還記得是誰先說 永遠的愛我 
以前的一句話是我們 以後的傷口
過了太久沒人記得 當初那些溫柔 
我和你手牽手說要一起 走到最後

我們都忘了 這條路走了多久 
心中是清楚的 有一天 有一天都會停的
讓時間說真話 雖然我也害怕 
在天黑了以後 我們都不知道 會不會有以後

我們都累了 卻沒辦法往回走 

兩顆心都迷惑 怎麼說 怎麼說都沒有救
親愛的爲什麼 也許你也不懂 
兩個相愛的人 等著對方先說 想分開的理由

誰還記得愛情開始變化的時候 
我和你的眼中看見了 不同的天空
走得太遠終於走到 分岔路的路口 
是不是你和我 要有兩個 相反的夢


2012年8月17日星期五

最好的我








發現到
最近的工作機會有很多
而最近我也一直懊惱爲什麽我那麽矮
如果我高一點的話
説不定現在的我一定不止part time model這樣而已了

現在的我
可能對你們來説已經變了
覺得我不再是你們從前的劉碧琪
想跟你們說
生活在這個大染缸裏
我學會到這個社會很現實
尤其是KL人

如果得罪到你們
真的不好意思
我確確實實的感受到了KL人的現實
當然並不是全部
少許部分的人仍然還會有著人情味

雖然在這裡
我有朋友很多
分分鐘一通電話
半個小時裏面就會有人載我出去了
但又如何
真心的又有幾個呢

我很想你們
一直都是
我一直都將你們來和他們來比較
發現到最後
還是和你們在一起最開心

最近發生的事情實在是太多了
經歷了這些事情
我終于明白
失去了就是失去了
變了就是變了
沒有一個人
可以永遠保存著最單純的自己

曾經
有一個人可以讓我在他的面前做著最真的自己
我的優點缺點都一概接受
現在
我失去了一切
從頭開始

好想要把自己給封閉了起來
我不想再這樣累着了自己
我真的累了
最近朋友遇到了我
總會問起我最近怎麽那麽Emo

很慶幸的是
我有一個朋友知道我和他分開之後
還特地打電話問我發生什麽事情
真的很感謝他的關心
因爲我和他真的很久沒有聯絡了
曾經在我需要幫忙的時候總是毫無反顧幫助我
很照顧我
謝謝你
你單純的關心我感受到了

我要的

就是這麽簡單的關心而已...

費先生,

怎麽辦?我還是很想著你...

2012年8月16日星期四

寄托






曾經,你是我的精神寄托。
現在你不在了,也不會再替我分擔我所有的喜怒哀愁...
曾經大膽不怕死的對你提過一些無理要求,因爲總是以爲你不會離開我。
現在你真的離開了,我真的好不習慣。
分開過後,你沒有找過我...
每一天醒來的第一件事情是檢查手機有沒有你的信息,
期待你會想我,期待你會找我...
但全都沒有,你怎麽可能會想我呢?
也是,我真的太看得起自己了...
對自己說,沒關係...
就連姐姐都不敢在我面前提起你的名字,
怕我會傷心難過,怕我會觸景傷情。
今天姐姐跟我說起了爸爸媽媽,
怎麽辦?我不知道該怎麽和我的爸媽交待我和你之間的關係...
爸媽都已經把你當作了半邊兒子了,
甚至還有一次問我們幾時會決定結婚的問題...
如果告訴了他們,他們一定會很驚訝吧?
算了吧...能瞞就瞞下去了吧~
心總是空空的,
腦袋裏總是離不開你的一切,
手機裏總是會有和你的合照,
而肚子裏最近總是有著除了酒還是酒的液體...
我過得如此墮落,都是爲了你。
就算知道不值得這樣為你做都好,
我只不過想讓自己不好過...
我不想讓自己還要死撐爛撐或者強顏歡笑的說我很好,
對不起,,,我就是學不會堅強,我就是過得不好。
沒有了你,我剩下的只有酒精的寄托...
甚至想吸煙,甚至想做很多傷害自己的事情...
傻是傻,可是這樣我會比較好過點...
在JB買的韓劇--愛情雨--
越看我就越悲哀,可是我仍然很執著的繼續看下去。
這是在折磨著自己吧~
不論是身或心都好,
我就是想這樣摧殘自己...
縂覺得這樣做,我的心會比較舒服一點...
還記得我從前問過你:如果我和你分手的話,你會不會自殺啊?
你說:説不定會呢...
那時我覺得,如果是我的話...我應該不會這樣做吧~
放心,現在我仍然不會這樣做...
只是那時候我說我不會因爲了這原因而去死,
可是現在我覺得我當時想的太簡單了,
當一個真正的愛上一個人,
一旦失去了心愛的人,
是真的會有想死的衝動,,,
還是放心,我只是想而已...不會做的...
突然好想知道,這幾天的你...
是怎麽度過的?
很肯定地,你一定不會像我這樣落魄...
也很確定的,你已經習慣了沒有我的一切...
看囘我自己,,,悲哀的令人覺得可笑...
我這種不叫可憐,是活該吧~
赫赫...
就當作我真的活該吧 !!
我真的什麽都不在意了...

2012年8月15日星期三

我的外拍:))

終于收成正果咯~
上傳照片了















這一次的外拍,
我真的蠻滿意的說。
首先,要感謝合作了兩次的攝影師。
大家的溝通方面還挺愉快也能達成共識,
一起嘗試新的風格,也感謝他包容我不是專業的模特兒...
雖然是大膽了一點,但拍出來的效果不含色情成分。
反而還帶出了一點摩登加少許酷酷的感覺,
你真的很棒 !!
希望我們還有機會繼續合作,嘗試更多的風格:))

你們,
最近過得好不好啊?
沒有我的打擾是不是過得更自在一些呢?
我看到了你和他很甜蜜哦~
很羡慕,你們在一起的時間也算蠻久了。
祝你們繼續甜蜜下去,要幸福哦:))
而雙子座的你,應該在忙著上課的事情吧?
好久沒有見到你們了,應該也很難再聚在一起了...
也許這樣也好,保持這樣的關係也許大家都會比較快樂。
最重要的是,開心就好~
還有獅子座的你,跟你雖然聯絡都是有關于到小紅的事情...
每一次通話一次比一次生疏,
我也不懂該怎麽樣了,希望你不會介意吧。
最讓我感到安慰的是,天坪座的你依然沒有放棄過我...
雖然我們不常聯絡,但是我們的心裏都還會記得為對方留下一個位子。
那樣就好了,我不會再貪心。

最後,
是水瓶座的你...
我不會再收到有關於你的消息了,
也不需要把你封鎖,因爲我除了你的頭像之外再也看不到你的一切。
從我們最初開始認識的時候,
我們的共同朋友一只手可以數得完,
到現在累積到共同好友137個...
這一切,將歸于零。
其實這樣也好,可以把胡思亂想的機會率降低很多...
最近發現了一首歌---最好的我---
是房祖名和一位女生合唱的,很適合我和你的情況。
半年很漫長,我不敢保證你和我會不會改變。
嘴裏說著要放棄了,可是心裏卻還是有著一絲絲的期待那一天我們會怎麽樣...
你曾對我說過,一對戀人如果分開了一段日子怎麽樣也會變得不一樣。
比如説,你已經沒有那麽愛我了?
又或者說,你或是我其中一個有了新的伴侶了呢?
未來的事情我從來都不會輕易承諾的,如果你了解我的個性。
雖然曾經,我答應了三年后要嫁給你。
我們之間已經分開了,身份不同了...
我不知道這個承諾還可不可以算數,也不知道你還願不願意的履行承諾。
因爲你的堅決,讓我不知道你是不是真的愛我...
明明知道我的難受,明明知道我不願放手...
可是你依然還是狠狠的把我給放棄掉了。
這個半年,我不等你了...
不是不愛你了,就是因爲太過愛你才逼自己去忘記。
就算不能接受也好,就算會後悔也好...
曾努力爭取過,也挽留過...
該做的一切我全都做完了,你就是不領我情。
就當作那一年是一場夢吧~
但想告訴你,
雖然我預計的結局並不是這個局面,
可是我依然不曾後悔遇見了你。
讓你成爲了我生命中的第一個男人,我覺得當時的決定並沒有錯...
謝謝你讓我發了一個曾經那麽美麗的夢,
讓我感受到幸福過,被愛過,被珍惜過,被呵護過,被視爲生命中第一位的感覺。
我依然愛著你,是真的...
如果半年后你看見我身邊有了一個伴的話,
不用懷疑...我並不會愛他...
因爲教會我什麽是愛情的人只有一個,
請不要逼我不愛你...
我還是很重視這份真感情...
不要讓這份感情破碎掉,謝謝你。

Mr F, 沒有了我你要好好的過...
但是沒有辦法答應到你我也可以像你一樣好好的過,
可能我需要一點時間,
人家縂說:時間是最好的解葯。
我不知道這個解葯要到多久才能夠生效,
口是心非也好,
還是要說一句:祝 你 幸 福~

2012年8月13日星期一

幼稚的行为







我自认一直以来
我都算是比较冷静理智的女生
但是
爱情真的可以让人变笨
甚至是幼稚

和你没有联络的那几天
为了你
我做了很多幼稚的事情
我明明知道
这样做可能会让你离我更加遥远
可是我总是控制不了自己的情绪和想法

也许我这样做
只是很幼稚的想要引起你的注意吧
就像不得宠的小孩那样
为了得到父母的关心
打架  偷东西  搞破坏等等
就是想要引起你的注意来得到你的一丁点关心

你知道那几天我是怎么过的么
除了喝酒
还是只有喝酒
一直出去
开始害怕晚上的来临
因为我知道
每当晚上一个人的时候
总是特别特别的想你




你可知道
最后一次和你通话的同时
我在脸书发了恋爱关系给你么
我怀着最后的希望
希望你能改变主意
可是最后的最后
我取消了
因为你已经亲口回答了我的问题

我鼓起了勇气去封锁你
因为我再也不想知道你和她的事情
有关于你的一切
我不想知道了
但是
封锁后
我却后悔了
可是也来不及了
这应该是注定的吧

或许我真的不够成熟
对你做了那么多幼稚的行为
但若你真的了解我
你应该会明白我为什么要这么做
我想
你应该不会了解吧
呵呵

曾经
我都将我的未来加入了你
曾经
我希望我们可以庆祝一年又一年的周年纪念
曾经
我以为你将会是我的最后一站
曾经
我对自己说每一年的生日我们都要陪着对方过
直到我们老去
直到我们俩都进了棺材
曾经
我失去了最好的朋友
拼命的安慰着自己没关系
因为还好我还有你
曾经
因为你的出现
让我领悟到有人陪得滋味
你默默的做我背后的男人
听我说心事
让我知道我不再是一个人
因为有你在

曾经的曾经
如今真的都破碎了么
真的没有机会挽留么
我不知道
一切
顺其自然了吧
既然你选择要暂时分开
那么我也可以选择不要联络吧

黄锦祥
我已不懂我还可以对你说些什么了
我们之间
就这样吧
以后
我就真的只是一个人了 
恭喜我们
终于获得了自由