2012年8月16日星期四

寄托






曾經,你是我的精神寄托。
現在你不在了,也不會再替我分擔我所有的喜怒哀愁...
曾經大膽不怕死的對你提過一些無理要求,因爲總是以爲你不會離開我。
現在你真的離開了,我真的好不習慣。
分開過後,你沒有找過我...
每一天醒來的第一件事情是檢查手機有沒有你的信息,
期待你會想我,期待你會找我...
但全都沒有,你怎麽可能會想我呢?
也是,我真的太看得起自己了...
對自己說,沒關係...
就連姐姐都不敢在我面前提起你的名字,
怕我會傷心難過,怕我會觸景傷情。
今天姐姐跟我說起了爸爸媽媽,
怎麽辦?我不知道該怎麽和我的爸媽交待我和你之間的關係...
爸媽都已經把你當作了半邊兒子了,
甚至還有一次問我們幾時會決定結婚的問題...
如果告訴了他們,他們一定會很驚訝吧?
算了吧...能瞞就瞞下去了吧~
心總是空空的,
腦袋裏總是離不開你的一切,
手機裏總是會有和你的合照,
而肚子裏最近總是有著除了酒還是酒的液體...
我過得如此墮落,都是爲了你。
就算知道不值得這樣為你做都好,
我只不過想讓自己不好過...
我不想讓自己還要死撐爛撐或者強顏歡笑的說我很好,
對不起,,,我就是學不會堅強,我就是過得不好。
沒有了你,我剩下的只有酒精的寄托...
甚至想吸煙,甚至想做很多傷害自己的事情...
傻是傻,可是這樣我會比較好過點...
在JB買的韓劇--愛情雨--
越看我就越悲哀,可是我仍然很執著的繼續看下去。
這是在折磨著自己吧~
不論是身或心都好,
我就是想這樣摧殘自己...
縂覺得這樣做,我的心會比較舒服一點...
還記得我從前問過你:如果我和你分手的話,你會不會自殺啊?
你說:説不定會呢...
那時我覺得,如果是我的話...我應該不會這樣做吧~
放心,現在我仍然不會這樣做...
只是那時候我說我不會因爲了這原因而去死,
可是現在我覺得我當時想的太簡單了,
當一個真正的愛上一個人,
一旦失去了心愛的人,
是真的會有想死的衝動,,,
還是放心,我只是想而已...不會做的...
突然好想知道,這幾天的你...
是怎麽度過的?
很肯定地,你一定不會像我這樣落魄...
也很確定的,你已經習慣了沒有我的一切...
看囘我自己,,,悲哀的令人覺得可笑...
我這種不叫可憐,是活該吧~
赫赫...
就當作我真的活該吧 !!
我真的什麽都不在意了...

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